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11/20/2006 终于冷了！ 天终究还是冷了，睡觉前开始听到跳绳的声音。出去逛街开始看见穿着很厚的人，自己也穿上了厚厚的睡衣，可是，面对冬天的心里还没准备好！那么快，就到冬天了！想到一个四季如春的地方生活，越来越怕冷，冬天总是让我变得脆弱，会觉得自己很可怜。难道，我不适应一个人在外面的生活了吗？也许吧！在外面太多年了，想家的感觉越来越浓烈。也许已经步入老年了吧！就像那些老人在入土之前，总想回归到最初的地方。可是最初，是永远回不去的，不要说什么物是人非，现在是，物非人也非。离开一个地方不过几年时间，再回去可能连原来的路也找不到呢！这也是一件可喜的事情吧，至少说明，我们的国家发展很快！
也许是冬天的缘故吧，怎么就觉得鼻子酸酸呢？刚才不还是，笑嘻嘻的吗？好像冬天的到来，带来了更多人感情上的问题，原以为，冬天是一个恋爱的季节，因为寒冷，大家要一起取暖。可是，现在却看到越来越多，女孩子哭泣的脸。上天是残忍的吧，总是喜欢雪上加霜的闹剧！鼻子酸酸，是因为心疼吧？朋友的不幸，自己也会不开心呢！想要把自己已经平静下来的心情，告诉那些苦恼的女孩--没什么的，没有谁离开谁不能活，只要有时间，一切都会平复，只要不去揭那些伤疤，就像什么都没发生过。不要去想那些曾经甜美过的承诺，那不过是情人之间的傻话。也要相信世界还是美好的，相信美好是存在的，只是所有的东西都有期限，期限过了，美好不在了，就不要再强求了！他也许是你爱情的全部，但爱情不是你生活的全部！如果没有办法，开始新的恋情，至少，一个人过也很不错！ 11/15/2006 淡淡的 淡淡的，一切，淡淡的生活着。看看动漫，还是像孩子一样。种仙人球，养泰国斗鱼，一个人的生活其实并不孤单，偶尔去网游战斗，像以前一样开心。经常来这里看看，却并不纪录。有些心情，只能默默地享受，不适合纪录，却与秘密无关。就像是某些美景，只能永远留在心里，用任何东西都无法记下。
上课的时候，和DJ开心的像是两个坏蛋。充分的发挥着想象力，像高中一样，讲很多漫无边际，现实中根本不会发生的东西给DJ听，听她笑。偶尔知道一些班级的八卦新闻，却并不传播，这不是我的兴趣。我的兴趣在于自己的事情，自己知道就够了，有好朋友分享自然最好，不喜欢沸沸扬扬，传播千里，世人皆知。
喜欢长得像印度美女的DJ，不知道DJ是不是知道。其实这不重要，重要的是在一起很快乐。喜欢颧骨高高的疯牛，很多时候像是在相依为命。喜欢PAPA，个性温和，又聊得开心。喜欢范文，虽然每次都被她的问题逼到要疯掉，可是她有那么多和我相似的爱好，所以，喜欢了！喜欢梅子，喜欢梅子的男朋友是那么疼她的人，这让我很放心。
讨厌迎评，讨厌那些做作，变态的规矩，每天都那么紧张。讨厌那么多莫名其妙的作业，和某些可怕的老师。讨厌电脑上的病毒，讨厌某些必须面对的问题。
10/31/2006 疯了 疯了，不断的构思，该怎样继续我的日志，多次打开，又多次关闭。不是没有写的激情，只是，又找不到头绪了，该怎么写下去？那些莫名，复杂，混乱的事情该怎样表述。又该怎样平静下来？一些很久很久之前的误会，突然把真相露在眼前。要用怎样的心情面对？那些无法挽回的人和事，那些误会，那些被背叛的事实。无法平静！
给我的承诺，当不能兑现时，一句：“我对不起你。”就可以结束吗？我是如此脆弱的人，一次伤害，就会永远的否定吗？一直说：“我相信美好的存在，只是所有的事情都有期限，没有例外。”这种话说出来的时候，是不是自己也相信了，是不是已经说服了自己？如果是，那美好在哪里？当那些也许美好的事情降临时，为什么躲得如此仓促，隐秘？其实，潜意志里已经不再相信了吧！
10/18/2006 原来无缘 粑粑，我们已经是朋友了！谢谢你一直给我的留言！还有给我朋友的留言！
今天，终于送走了石榴，原来真的无缘。被宿管阿姨发现已经很久，谈判N多次，结果都还是一样，她帮我给石榴找了一个可靠的家庭，比我好，至少生活环境上是如此。不愿去多想，我愿意相信，他们会善待石榴！没有选择！
下面是今天痛苦生活的记叙：早上六点四十之后，肚子就强烈抗议，要去一号！！坚持，坚持，到七点整，终于忍不住了……迷糊中思考，为什么又拉肚子？吃错东西？不是。受凉了？应该也没有哇！！算了，回去睡觉。糟了，竟然开始胃痛！！折磨啊！今天可是十点才上课，就让我多睡一会吧！这段时间真的很累啊！
 SO，虽然还在痛，不过真的很累，就睡着了，再醒来时，竟然已经九点四十……我的妈啊！！逃课？不行，迎评备战期间，我可不想被抓把柄，不想找麻烦。于是，开始速战，然后冲刺，还好有单车，不然，会死的很惨！！ 没有早餐吃，胃继续痛……啊嘚嘚嘚~~终于结束了今天的课，和DJ去吃午餐，竟然没胃口，MMD上课时的好胃口哪去了？今天很不顺~~是因为，今天就要失去石榴的原因吗？中午回到寝室，最后一次给石榴打扫兔舍，最后一次喂食，最后一次抱着它,最后一次……原来，最后比第一次来的更珍贵，也更心痛!毕竟第一次之后，还可以有很多次，而最后，就再也没有未来可谈了！一点左右，开始连头也痛起来，痛吧！想怎么痛，就怎么痛好了。我又能怎样？
五点之后，把石榴交给宿管员，胃痛，真的很痛，所以，交待一句之后，把笼子递给她，里面有石榴喜欢的兔食，还有给新主人的信。然后，转着钥匙走回二楼。寝室没人，专门找大家都不在的时候，送走石榴，石榴太聪明，我怕它会做出我们意想不到的举动，我怕他们看到会难过，既然是我闯的祸，没必要让大家都那么难过。只是……
如果，石榴被带走的那一刻我闭上眼睛就好了，可是没有，所以我看见石榴的依恋，看见它抓着笼子，想回我这边的样子。一直走很远，我都看见它一直撞着笼子的门。石榴，对不起！原谅我的不负责任，没有能力照顾你一生，还带你回来。原谅我！
那些一直告诉我，兔子不聪明的人，你们看到了吗？错了，都错了，只要是生灵，他们都是有一样的感情的，没看到过的人，只是自己太迟钝了，问题并不是出在它们的身上！
六点，无论如何也没有办法再在寝室坐着了，看网站不行，看书不行，听歌不行……
 我去运动总行了吧！~~~八点多运动回来，胃还是在痛。无语了，洗衣服~然后知道，还要写一个一百多字的小论文，发到Blackboard上面，论文是不难，难得是那该死的网页很难打开~~终于在十点二十才弄完，我想哭了。中途还在写MSN，还有跟高中同学在群上聊天，被骂了，因为，有几个人不知道怎么回事被踢掉了，而我是管理员！一直说：“抱歉”，一直解释，不过大家都是很好的人，解释之后，就没有责备我了。以后一定要更注意些了，这里可是大家联系的最便利的平台！感谢大家的理解！ 非常不顺利，非常不爽的一天，非常难过，疼痛的一天，在群聊的时候是今天唯一的亮点吧！今天会很快过去的，每天的时间都是公平的二十四小时，不会多也不会少，只要熬过去，明天会依旧灿烂吧！
9/30/2006 无章思绪 很多天没来更新，想了很多杂乱无章的事情，关于幸福，关于未来；关于英语；关于豆豆；关于石榴；关于……看似毫无关系，却又彼此紧密相连。自从AZI离开,就觉得自己已经被剥夺了幸福的权利。从最初的不甘，到慢慢变得认命，甚至觉得一个人过一生也很好，种种花，养养动物，并不孤单。也许是吧，只要有动物，我这样的人应该是不会寂寞的。甚至会认为：爱情不过是两个人分享了一份幸福。彼此都有不足，而我现在却独自占有一份，应该赚大了！
还有的时候会想到粑粑，奇怪的孩子，不知性别，把自己保护得如此严谨。写很少的日志，留很多的言。很多时候，会觉得原来我的世界还可以有这样一个朋友，知道我的生活，尊重我的生活。
石榴又在丢它的筷子，不知道为什么，它似乎对这筷子有着极大的兴趣，或者说仇恨！它总是会在睡觉前想办法把筷子丢出去。而我又总是会把东西拾回来，双方都乐此不疲。
原本，我喜欢和动物“朋友”相称，一直如此。可到了石榴这里，却被寝室里的人称为“兔子的妈妈”。不甘心，一定要改过来，从今天开始，还是作兔子的“朋友”！ 9/22/2006 疯狂的兔子 我大致听过这么一句话叫做：“耗子拉铁锹，大头在后面。”今天算是见识到了。中午我兴致勃勃地买回一只灰兔，然后，我思索着要真想让这小家伙快乐的活下去，所需要的东西还不少。于是下午下课后，我就来到了花鸟市场，笼子太小，买一个~~三十块没了。兔粮，喝水的小桶（兔子不能过多蘸水，一般的碗怕它会打洒），用的饭碗，磨牙的石头~~三十四又没了。好嘛~~~比兔子还贵~~~
不过，这小家伙还真得挺聪明，蛮讨人喜欢，所以我也就认了。取名叫石榴~~  嘿嘿，这段时间真得吃了不少石榴呢！希望它长寿吧！9/21/2006 被关怀了！！ 嘿嘿！被关怀了呢！谢谢大家哦！很久没来更新，其实只有一个很简单的理由---刚开学太忙了~~
 嗯，告诉大家一个好消息，我决定在寝室里养一只熊猫兔~~嘿嘿，我记得有一个心理测验，是测试一个人是喜欢被虐待呢，还是喜欢虐待别人。虽然我作出的答案是喜欢虐待别人，但是我倒觉得自己好像更喜欢被虐待~~~ 因为，无论什么时候我都喜欢有一个小动物在我身边，即使是像晨夕一样的沟通困难，我依然是乐此不疲~~我听说熊猫兔和狗差不多聪明，SO~~我又忍不住了~~ 接下来呢，给大家汇报一下我的近况吧！嗯，回学校之后，除了最初的几天因为想家而郁闷外，之后的心情都是非常好的。连最不想去的阿姨家，我也十分开怀的去了一次。这学期呢，也没有像以前那样经常睡懒觉了，比以前稍微勤快了一些~~嘿嘿！唯一不足的就是身体好像不是非常好，似乎有点旧病复发的意思。不过呢，我也在很认真地治疗着，相信不久之后，我就会健康起来了！  在这里呢，在此郑重地感谢大家的来访~~嘻嘻，肉麻一下啦！ 9/6/2006 五天 二日早，起来去一个一直很想去的地方，那里可以让我更明确自己的未来。十二点至一点半，做饭，吃饭。然后离开家，豆豆也跑下楼来，它还小也许只是以为我们要出去玩吧，我是很想它也去机场送我的，但是爸爸找了理由把它送回家中，妹妹抱着它给我看最后一眼。像豆豆挥手，有一天它会明白这是怎么回事，我是第一个离开它的人。哽咽还有眼泪，却不能落下。我难受大家都看在眼里，却没人敢说出来，也许是怕我会哭出来吧！三点多到机场跟家人挥手说再见，看见妈妈哭了，坚强的扭开头，喉咙开始酸疼的更厉害。三点半登上飞机，人很少。四点起飞的时候跟西藏说再会，四个月后我会再回来。六点多到西安，给爸爸发短信，憋了很长时间终于问出豆豆有没有想我。爸爸用奇怪的语气说没有，但我愿意相信，这是最好的答案。对豆豆的感情很复杂，我从不把它当作是自己的，因为现在的我没有条件，它是给爸爸妈妈的，虽然它是我坚持领回家的。一个多小时后，再次登机。然后第一次在飞机上看夜景，天上地上都一样，地上的万家灯火和天空的星星一样的美好！十点多到浦东机场，来不及回学校，在上次住的那家旅馆住下。这天结束，有些煎熬！
 三日早，回学校。喜欢浦东胜过浦西，我喜欢开阔的地方。到校后，报道，收拾东西折腾大半天。晚上开始想家，洗澡的时候难受达到顶点。很早睡觉~~~
四日，早起去上课，结果被放鸽子
 周一只有一节课！开始习惯离家的感觉，毕竟这些我都已经太习惯了，从十二岁就已经在不断经历这种自己离开的感觉了！ 五日，全天有课，昨日被放的鸽子，飞到了今天早上。跟达珍聊很多西藏的事，还有吃的，然后两个家伙没出息的要流口水。这天很累，毕竟进了大学就没有这样全天上过课了。晚上还被小疯子折腾着聊天到十二点
 前几天我可都是十点就睡觉了~~~ 六日，今天也只有一节课，但是却够气愤的。上学期的某老师把我的论文弄丢了，却说我没交，害我只有从新写一份，要不是这次她还教我，没那么便宜拉到
 。 这学期，我已经想开，不会再抱怨自己班里的人冷漠了。因为这些都与我无关了，我不会让任何人影响我的前途，自己才是最重要的！
8/31/2006 回归 这次没有回那曲，不是忘记思念，不是遗忘过去。只是太舒适的生活已经让我远离了那个至亲的地方！我似乎一直在等，等那里变的繁华，变得繁华再回去。我已经被污染，不再纯洁如初。在那里我已经没有家了，我不想破坏过去美好的回忆，不想以旅人的身份回去，不想得太多~~
今天，我似乎又过回了在那曲时的生活。平锅煮的羊肉，妈妈做的清茶（由黑茶也称为砖茶），和盐一起煮成。）我调的辣椒蘸水。还是我们四个人，我，爸爸、妈妈、妹妹。一样还是有个小狗，只是已经不是康儿了。一切都熟悉极了。大概是很快又要跟家人分开了，所以心里一直很不好受，眼泪也一直想要出来见见世面。
 剩下的篇幅，我想提起一个我一直都隐藏在心里的故事。是关于康儿的，康儿是我心中最大的心结，它更甚于AZI，也许有些讽刺吧，一个大活人在我心中的分量竟然不如一条狗。其实，也许根本就不能作比较，因为提起康儿我更多的是愧疚。而对AZI我问心无愧。康儿是六个月大的时候到我们家的（1991年），我也只是个五岁大的孩子。所以很多时候我带它出去玩，都是做坏事去了。让它咬死一些幼犬，让它欺负一些土狗、让它去……记得有一次我带它出去玩，结果它和邻家的大狗打起来了，一不小心踩到了那家人立在墙边的玻璃上，割坏了腿，自那以后每年天气不好的时候，康儿都是一瘸一瘸的。还有一次，我指使康儿咬死一条小狗，后来我们再次出去玩的时候，发现幼犬的尸体不见了，而地上有一条通往后门的拖痕，我们跟到后门，看见了让我们彻底改变的一幕--好大一群狗围着那幼犬的尸体在哀号。也许那是我们首次觉得自己做错了吧!所以，从那以后康儿再也不欺负其他的狗了，我也没有再指使过它。也是从那开始，我开始爱护小动物，开始做一个善良的孩子！那是我和康儿一起经历的动人心魄的场景，受益终生！
还有就是康儿过的日子并不能与豆豆相比，它没吃过狗粮，没睡过厚厚的垫毯，大冬天都是独自缩在院子内的狗窝里，那曲的冬天多冷啊！有零下四十多度！它只是一条看家犬，不是宠物狗。没有人会像对待豆豆似的，抱抱它，给它说：“豆儿，真乖！睡觉吧~好孩子！”没有人会给它洗澡；没有人会想着给它做件衣服，人不开心或者它做错事的时候，还会挨打。它的一生只有一个孩子活了一段时间，而且还是我们不在家的时候，被送人之后大概也没活多久，其他的都是生下来就死了。它没有后代，我连补偿的机会都没有。
那时的那曲生活很苦，连人都活得很困难，更何况康儿。我经常都会觉得康儿生不逢时。然而最让我无法承受的是，我没有见到它最后一面。在我初中毕业前的最后一个月，它病死了。而当时，它的身边没有自己家的人，是我舅妈姐姐家的女儿在它身边。康儿当时已经十岁了，生病了，身边没有自己的家人，没有人给它吃药，它不吃东西也没人管。它答应我会等我回来，可是却没有机会了。我永远都没办法原谅那个人，她也永远不会明白康儿在我心中的地位。五年过去了，每次提起康儿我都会哭得很难过。我很少提起它，因为在世人的心目中，一条狗算什么，根本没有人会理解你。所有的人都会当你小题大做。很多时候，我也会想，康儿在我心中真的只是一条狗那么简单吗？我做不出明确的答案，但是我知道，没那么简单。其实到现在有了豆豆，我才明白一些，康儿也许一直都把我当作小孩，即使是后来他站起来也没有我高了。它有时会欺负我，有时会保护我，也许我还是它的玩伴，一起做坏事，一起调皮；一起变得懂事；一起长大。
我相信有西方极乐世界，有一个非常美好的地方，那里没有饥饿，没有寒冷，没有疾病。我希望康儿在那里。以前康儿咬死的幼犬，就算在我头上吧，以前康儿做的坏事也算在我头上吧。我会多做好事，弥补我们的过错，我会去那个美丽的世界。我相信我还可以再次见到康儿，然后一起好好的生活！ 8/30/2006 玛吉阿米 玛吉阿米是拉萨的一个酒馆，也是一个美丽的故事。它和雪域餐厅一样在拉萨本地不怎么出名，但是却在外地人心中有着一个美好的位置！现在推荐几个玛吉阿米的美味！
 酥油酒（本人的最爱）、酸奶酒（味道不错）、法式土司（味道很好噢！）、嗯，只是西藏本地的奶茶做的不是很好，还有这里的米饭很硬~~  其实相对于玛吉阿米和雪域餐厅我更喜欢扎基寺旁的那个小藏餐馆，林廓北路上的素藏餐馆。也许是因为这里的东西更接近家乡的味道吧！更接近妈妈的手艺。  8/24/2006 雪域餐厅 雪域餐厅在拉萨并不是很有名，不过在来过拉萨的外地人和没来过的部分人中那可是很出名呢！那是一家含有中餐、藏餐、西餐（法式为主）、还有印度尼泊尔餐的一家综合小店。样式还是蛮齐全呢！据说主厨是一位法国人。今天呢，有幸前去品尝，嘿嘿，味道很好噢！而且价钱也比较适中。最让我开心的是--味道正宗。 8/18/2006 豆豆的可爱睡姿 豆豆再次被爸爸带出去散步，回来后，又再次累坏！  所以呢，就有了下面的那些可怕姿势。这家伙可是一瞌睡起来什么都不顾呢！不过，不管它是什么样的姿势，我都要保留下来，因为我将会有一年的时间看不到它呢~~~ 再见面时，恐怕都要认不出了吧，应该是大孩子了呢！真舍不得~~8/15/2006 很多很多 很多天不来更新，不是没话说，而是有太多话不知从何说起。日子过得很快，白驹过隙，一闪就消失无踪迹了。抓不住，甚至看不见。似乎在家里也有了寂寞。却不知自己在寂寞什么！一些模糊而复杂的梦境，一些快乐癫狂却又不知所措的生活场景。找不到自己，找不到~`可是迷失自我已经是很久很久之前就已经发生的事情了，我以为，我已经习惯了。可是不安却依旧存在。
上周六跟家人一起去达孜县的大河边玩耍。开心自然不在话下，回来却不知该如何留下日志。甚至连照片都不知是否该传上来。我大概疯了，大概是小日子过的太爽，害怕再回到上海那种惨绝人寰的日子里。 8/6/2006 拉萨大河 今天下午，姨父带我和两个妹妹还有老弟去拉萨大河玩。河水真凉啊！虽说已经晒了一天了，不过流动的河水是不会变暖的。我们脱了鞋袜，下到水中，好多石头硌的脚疼，冰凉的水刺的骨痛，不过一会就没事了，只是石头又硬又滑有些吃不消。
 快速流动的河里没有鱼，所以稍有缺憾。 还记得上一次下河，是在小学三年级的时候呢，是同学病了，我们一群人趟河去看他。那时的河水应该是更冷的，因为那时还是五月份，而且还是在那曲。不过，已经不记得那时的感觉了，唯一留下的是我们开心的笑声还在耳边！ 在河边疯玩一会，又约上表哥和表弟去吃饭，一行人喝了很多啤酒。我和表弟素来喜欢对着干，所以他鼓动其他的兄妹给我灌酒。我承认我是坏孩子，因为到后来变成了我们一群人灌他。
 吃过饭就去布达拉宫广场看喷泉，已经走过了很多地方，也看过了各个地方的喷泉，我最喜欢的还是家乡的广场喷泉。特别是在喷泉这头仰望布达拉宫的时候，那种感觉既神圣又温馨。 我知道，这辈子无论我在哪里，西藏永远都是我的家乡。真正的家乡！  8/5/2006 寺庙之行 据说今天是拜佛的最佳日子，所以妈带我们去了拉萨的色拉寺和扎基寺。早上七点多起来，收拾一下，九点左右来到色拉寺。买了两瓶已经化好的酥油，一袋凝固的酥油，还有五条白哈达。然后开始往寺里走去。因为妈也是第一次来这里，所以还找了一位好心的大叔为我们指路。感谢妈妈，会说一口漂亮的藏语。一行人很虔诚的走着，拜着。人很多，却很安静。酥油和香烛的香气使心灵也变得平和、干净。那些在城市里所受的污染，在此时被洗涤一清。然后诚心感谢佛赐我的幸福。
出了色拉寺开车到扎基寺，这两个寺庙离得还蛮近的。这次买了一瓶已化的酥油，一瓶白酒、六条哈达、一小堆祭拜主的松树枝。然后向寺里出发。扎基寺和色拉寺不一样。色拉寺在半山腰上，而扎基寺则是在平地上，不过是楼梯很多，而且个个都很陡峭。我想老妈还有姨姨、姨父应该爬得蛮吃力。我倒还好，可能是年轻占了便宜，也可能是走多了这种楼梯占了便宜。嘿嘿。总之，我跑得蛮快。
 拜完佛，我们就在扎基寺的旁边吃藏餐，要了甜茶，呷馍馍（藏肉包）、呷耙勒（藏肉饼）、还有藏面。嘿嘿，很好吃呢！我真是在什么地方都能生存呢！
然后呢，去了我在拉萨最喜欢的地方--菜地。因为那里可以自己去摘菜，而且很新鲜的蔬菜还可以直接吃。哈哈，顺便呢，要了一只人家家养的鸭子。天然无污染，哈哈哈！ 今天很开心呢，而且从内心深处感到满足！8/3/2006 放过 这几日看了《白蛇传》，里面有一句话至今犹记---感情是彼此不放过。只是有太多人不能理解，总觉得舍不得所以不肯放手。可是舍得，舍得，不舍又怎么得呢？一段感情你不放手，我不放手，彼此折磨，却又不能在一起，何时算完？若其中一人放手，另一个执着坚持，应是更大的煎熬。既然已经没有可能，何不彼此放过。
只是这个道理一旦落到自己身上，任何人都迷茫不知所措。感情这个东西，就是难以理智。所以，一旦理智了，你的这段感情也算完结了！ 7/31/2006 彼此珍惜 自从知道驴出了事后，大家彼此更加懂得珍惜。大头爷后天就要回湖北，得知她要坐大巴车从日喀则赶到拉萨，我就开始坐立不安，虽说车祸是属偶然现象，但是担心依旧难以避免。还有萨妹也要回内地实习了。大家都长大了，不再是只用学习，玩耍的孩子。工作的事情已经摆在案头上，不得不顾了！
今天豆豆不是很舒服，总是发出那种不知是呕吐还是咳嗽的声音。我打算带它去看看医生。听说有些卖狗的商人十分残忍，给狗打一种缩脑针，在买回来的一个月内就会死掉。我不知道这些人是怎么想的，但是我懂君子爱财取之有道。也许这种垃圾本身就不是君子。但是不管怎么说，这些小狗也是一条性命啊！他们这样做一定会得到报应的。今天的心情很糟糕，甚至已经开始愤怒了。我诅咒这些没人性的狗贩。希望我的豆豆遇到的是有德行的商人，愿我的豆豆身体健康，快乐无忧的成长。豆豆又在叫了，不多说了。我要去照顾它！
愿所有的人、物都健康快乐。愿世界和平！
7/30/2006 生命之脆弱 生命是坚强的，但也是脆弱的。昨日听说崔驴出车祸了，就是上周三去纳木措的那班车上，此次车祸死五人，重伤五人。驴也许是属轻伤者。只是脾脏破裂，幸运了。但是昨日知道消息后我们一群同学赶去看她。依旧是让我们难以承受。
知道纳木措有车祸已经是好几日的事了，也知道车祸的情况，只是怎么也没有想到会有我的同学。人都是自私的吧，外人死了并不会心痛，但是有了自己的朋友，心里的滋味就不是那么单纯了。尤其是看到驴，想吐吐不出，眼圈都是青的，头上还包着纱布，脸色惨白，嘴唇干裂，连下床站立都成问题时，眼泪就只想往下掉，只是崔妈妈还在旁边，我们都不能再给她添麻烦了。
不知驴要多久才可以好，我家离医院近，我想等她稍好一些再去看她。现在还不是去的时候。一是，她身体虚弱不易打扰；二是，私心吧，我实在不忍心看她憔悴的样子。
今年实在不是什么美好的年份，太多的不利事件不断发生，即使再坚强都有了力不从心的感觉。三舅妈的重病，妹妹的考试失利，驴的车祸……太多太多。
愿神听得到我的祈祷，我愿读《般若玻罗蜜多心经》100遍！ 7/27/2006 可怕的小孩 算我倒霉吧，终究难逃家教的折磨，而且学生就是我的小妹。讨厌的小孩子，会折磨人的小孩子，打也不是，骂也不是，教又不会，不教又不行。我招谁惹谁了？每天除了要看他写作业还要给她讲课。还好还有工资，不然我就去死！
真是可怕的小孩，我姨妈拿她彻底没招了，竟然交给我~~~你的宝贝，你都没辙，我能怎么样啊？555555~~~~~我伤心我！ 7/23/2006 快乐的聚会 今天高中同学聚会，一行人玩得很开心。萨妹、泡泡、崔驴、离心、郅老妹、裴裴还有她老公。另外还有三个不熟悉的人。很HAPPY的K着歌。然后萨妹、泡泡、离心、郅老妹还有我一起去吃火锅。吃到后来郅老妹走了。剩下的四个玩得近乎疯狂。
嗯，简单的记录就是如此，呵呵~~时间不早了，  至于感想嘛，很简单--开心。缘分的豆豆！ 昨日，妈妈买回两只小乌龟，引来我一声尖叫，我对她的解释是我看成了青蛙，其实不是的。我看得很清楚，但是心中却充满恐惧，上次的伤害真的不小。不过我还是接纳了这两个小家伙，只是我很清楚它们不属于我。
 我有问妈妈为什么会买乌龟回来，其实我知道答案，妈妈是想弥补晨夕对我的伤害，她以为一样的小东西可以替代另一个，只是事情怎会如此简单？晨夕对我的意义是无法取代的。不过妈妈很聪明，她的回答是：“养乌龟很吉利。”避重就轻，谢谢妈妈的理解。 今天，妈妈带着我和表妹，约上五舅一家去了拉萨的太阳岛，我们去看小狗。但是我的意图很明显不只是看看那么简单--我想买只小狗。
 我离开父母生活已经八年了，我以为弟弟和小妹可以带给爸爸妈妈一些快乐。只是，为了学习的方便，他们搬到姨父家去了。父母的身边除了忙碌的工作，似乎也没有什么可以吸引他们的眼球了。所以，我想要个小狗给他们。其实这个想法，我对外婆也有过。只是因为一些原因，被迫终止了。 小狗几经波折终于到手，第一个感觉是想叫它“豆豆”
 然后发现他喜欢吃生菜，哈哈，我们家也喜欢吃素菜呢！有缘呢~~  今晚和大头爷一起去遛狗，才发现这小小的东西却十分难缠。要两个人才能勉强顾得过来。还有就是我的大头爷明早八点就要回日喀则了。祝她一路平安！ 7/21/2006 没有间隙 我的大头爷今天来了，感觉很好。没有间隙，依旧和谐。
 晚上和萨妹、大头爷一起吃饭，很开心的感觉，聊了很多。高中的友情依旧坚固，令人回味无穷！只是，生活不是完美的。所以，我看见了与AZI第一次在拉萨相见的地方--税务大楼。那一刻，我再一次品尝物是人非的惨痛！ 在快回到家的路上，慢慢地走着，抬头看见满天的星星。没有污染的城市真好，就像拉萨，白天是湛蓝的天空，雪白的云朵。夜晚是深蓝的夜空点缀着颗颗明亮的星。这样的美景是上海所没有的。是的，这种纯洁的东西真的很难找。今生有幸在西藏长大。感谢上苍！ 7/19/2006 过去 天是蓝蓝的，嵌有几片白云。但是却可以听见轰隆的雷声。西藏的天气就是这样诡异，却又不失可爱！坐在家里就可以看见远处层层叠叠的山。
拉萨的夏季要到八九点钟太阳才会落下，因为在市中心的家里，所以已经看不见太阳了，不过我还可以看远处，远处的山上还有阳光的痕迹。每天的这个时候我都会坐在窗边看落日。虽然我并不能真正的看见太阳落下，不过我可以猜，从山上阳光不断移动的影子那里看见。即时只是这样，我也很满足。
今天买了素描和油画的书，还有一些工具。不过我没有动笔，也许是懒吧，其实连我自己也不知道为什么，只是不想动。就这样坐着，发着呆。想过很多事情，却不知该如何记录。有一个哥们要出国了，去英国读书。真心的为他高兴，当然也有担心，毕竟是感情不错的老同学了！以后大概很难联系到了，是真的要隔着一个大洋了。
今天心情不是很好，也许只是有些累了。所以拍下来的拉萨火车站的照片就该日发上来。希望我烂烂的心情不会影响关心我，阅读日志的朋友们。祝我的朋友都能健康快乐的度过每一天！ 7/17/2006 计划 这次回拉萨不是毫无目的的哦！所以呢，我应该把我的计划记下来。不过在这之前还是先感谢，顺子的关心哦！嘿嘿！谢谢！
1、我妈答应我带我们去吃巴西烤肉；2、我爸要从成都帮我带手机电池回来；3、要带我去买佛珠再去找高僧开光；4、老爸要教我开车，请我们去吃鱼，带我们去山上玩；4、我答应同学一起去疯，也不能忘了；5、去买素描和油画的书，当然不能没有作画工具啦；6、认真记单词，不能忽视英语；7、尽量回一次那曲，最好是在赛马节期间，找寻过往的记忆。
今天值得记忆的是：在我翻箱倒柜中，找到了初中毕业时带回来的一些东西。很多礼物都已经不记得是谁送我的了，原来我也是很健忘的。原来真的是有些不重要的人和事是会被忘记的。其实今天最主要的目的是想找到一些AZI的照片，只是真正找了很久之后才发现，原来他的照片在我这里真的很少。并不是我所记忆的那个“很多” 呵呵，都不知道还可以说什么了，关于AZI的很多事情都是我所说不清道不明的。也许，很多在乎的事情都会变得更麻烦吧。无所谓啦，看天意吧！
今天在家做了火锅吃，味道不错哦，就是菜好像少了些，呜呜呜呜呜呜~~豆腐啊，肉肠啊什么的太多了！不过还是很开心呢，因为在家里吃火锅的记忆都要追溯到小学时期呢，所以，今天------很开心，嘻嘻！ 7/9/2006 拉萨的病中幸福生活！ 七月六号的飞机，当天三点零四分正式看见爸爸妈妈！开心的感觉自然是不用提喽！然后又见到两个妹妹，姨姨，姨父等等……然后我的老毛病就复发了，不停的废话，嘿嘿，见到家人了嘛，开心是自然的啊！
高原反应还是有的，不过不是很重，只是十分的不幸，我感冒了
 所以，我发烧了，眼睛都痛了，而且吃很多药也没好，一直到现在还有些发烧！！不过总体感觉还是很幸福的，因为在家里不管你的病是大是小，都有人照顾，这种感觉对我来说是珍贵的。 嗯，还有就是在飞机上认识两个朋友，都是上海的，感觉还是蛮好的，原来，我还是有与人交往的能力的。
哈哈！不过还有一点担心的就是：连着发了三天的烧，怎么都不好，会不会把我烧傻了啊？ |
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